Twitter みさ hry489 | みさ (@hry489) のツイート

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安定期にはいったらパパとの思いで作りも沢山しましょう!

だって。

おもいでなんかないよね。笑

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毎日毎日この時間。。。

まぢ寝腐りニートだな。

人間の底辺の極み。

このまま堕落した人生を歩みたい。

なにもしたくない。

誰にも会いたくない。

産むの怖いしこのままきえたいなー。

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わかってるから大丈夫。

望まない妊娠と望まない結婚だってことくらい分かってるよ。

責任とってくれるんでしょ。

大丈夫。
私は母に、貴方は父になるだけ。
夫婦じゃない育児パートナー。
それだけ理解してればうまくいくよね。
責任とってくれるだけでもありがたい。

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そんな言葉が欲しかった訳じゃない。
話そう?っていって欲しかっただけだった。
気つかわせてごめん、おやすみ。だって!笑
まぁそうだよね。そうなるよね。無視の方がましだったなー。
やっぱ底辺の人間は底辺らしくってことだよね、
我慢してそのままでいてねって事だよね。
うん。幸せじゃないね

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妊婦として、人間として生活能力0。
なにもできない私が、誰かになにかをもの申すなんてしちゃいけない。
底辺の人間は底辺らしく。
目立たないように迷惑かけないように最低限与えられたものでありがたいと思い生きなければならないよね。

人として能力が備わってから文句は言うべきだよね

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私の幸せなんて興味ないくせに。

つかそれよりしてほしいことあった。
そんな将来とか先のことじゃなくて今起きてること一緒に感じてほしくて考えてほしいけど無理みたい。
忙しいし、それは私が考えることだしね。
一緒にってのはむりなんだろうな。
一人でってのは難しい。

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いつ終わるって言われた?

え?何が?

つわり。

あーね。
早く終わらないと働けないからね
私は気持ち悪くて身けずんのは当たり前だし働かなきゃダメだもんね。
そこが最低限だもんね。

会いたくないなら来なきゃいいのに。
何が『不公平だよね』だよ。
それは働けない女孕ませた後悔でしょ

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もぅ大金さんはなんもしてくれなくても大丈夫。
私には小林がいれば平気。
小林がいつも助けてくれる私のヒーロー。
ほしいことばぜーんぶくれる!
いつもいつもありがとう。

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下手にでてみた。

でも、小林が助けてくれたからもぅ大丈夫なのもいった。

私の精神安定剤。

やっぱり私小林いないと生きていけないのかもしんない。笑

いつもほしい言葉くれる。
ちゃんと頑張ってんなっていってくれる。
他の男とは違う。
会いたいなー。
唯一いつでも素でいられる。

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まだ好きなんだと思う。

まだ期待してるし、
まだ頼りにしてる。
まだ信じたいし、
まだわかってほしいって思ってる。

家電だって家具だって本当はいやだ。

多分それは好きだから。

今まではなんでも言えてたけどもういえないし、泣けないしきっとこうやって気持ちもなくなってくんだろうな。

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私はこの子の事愛せるのかな?
その前に産むまで頑張れるのかな?
気ぃおかしくなりそあ

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喜んでくれない。
一緒にいてくれない。
一緒に考えてくれない。
病院すら来てくれなくなった。
どーでもいいし、もぅめんどくさいんだろうね。私がおかしいから。謝っても許してくれない。そのうちひろしくんみたいになっちゃうんだ。そしたらこの子のことまもれるのかな?

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仕事のこと辞めていいか決めてっていったら怒らせた。

私の身体は私しかわかんないから勝手にすれば?的な感じでした。

興味ないんだよね。
私にも子供にも。
お金も稼げない役立たずだと思ってて普通の事も出来ないかすだと思ってるから怒るんだよね。

つかそもそも妊娠しちゃダメだったんだよね

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妊娠13週目の妻(29歳)が、会社を退職したいと私(29歳)に言ってきました。出産直前まで働いてからの退職ではなく今退職したいということです。妻の職場は6人… - Yahoo!知恵袋 detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_de…

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この子にとっての父親は和也。
きっと手はあげない。
罵倒もしない。
怖がらせたりもしない。
大丈夫。怖くない。
あの時私がないたからいけなかっただけ。
泣かないでニコニコして言うこと聞いてればきっと大丈夫。
怖くない。
なにもされたことないもんね。
ひろしくんとは違う。

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違う人。過去の事。
そんな人じゃない。
そんなことされたこもない。
叩かれた事も、罵倒された事も、物投げられた事も、服破られた事も、束縛された事も、無理矢理やられた事も、ない。
怖い対象の人じゃない。
ビビんなくても力で押してくる人じゃない。

でも、こわい。どうしよう

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怖いなんて言ってもしょうがないんだよね。
かずやがわるいわけじゃないし、私の問題だし、
言ったところでしょうがないし、あんなんなったのは不安定だったからで別になんてことはないことだったんだよね。

何かが一緒だったんだろうな。
わかんないけど。

とりあえず大丈夫ひきこもろう

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怒らせた電話だから大丈夫だった。許してくれたもうないちゃだめだ。許してくれたんだからちゃんとしなきゃ。言うこと聞いてれば怒られないよね。ちゃんと笑ってよう。しっかりしなくちゃ。私にはもう逃げるところはないんだから。

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きっとなんかあったとき助けても守ってもくれないんだと思う。
その安心感はもうなくなった。
今は不安だけ。
子供産まれるんだよ?
私にばっかり押し付けられる普通。
人一人産み育てる不安わかんないよね。
和也はまだ親じゃないから。
責任はないもんね。
わかんないならさ、わかろうとしてよ。

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一生に一度の事なんだから!

何て言ってくれる人じゃないのなんかわかってたけど、
こーゆー系の話はテレビでも漫画でも赤の他人の聞こえただけの話でもいたたまれなくなる。

とくに『いつするの?』って聞かれたときね。笑

一生に一度の事は和也は終わってるからしゃーない!

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絶対立ち会わせないし、
名前も決めさせない。

そしてお前の老後の面倒も見てやらない。

籍入れるだけ。
首輪もしない。
既成事実も公開しない。

きっと辛いけど楽しいよね。
こそだて!

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うそつき。
一昨日大事にする頑張るっていったのに秒じゃん。

なんもできないんだから八つ当たりくらい耐えてくれたっていいじゃん。

自分も辛いよみたいな風して。
じゃあ何が辛いの?

二人の子供のための辛い思いなのになんであいつは逃げていいの?

うざいなー。触らせたくないなー。

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二人でいても前は楽しかったし会いたかったし、寂しいって思えてたし、会えるなら家でもいいから会いたいって思ってた。
ちょっと我慢して会えるならって。頼りにもしてたし、もーちょっと素直に甘えられてた。

もぅそーゆーの無理かも。

どうしたらいいんだろう?

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結局何一つあたしの疑問と不安は解決しなかった。

あたしがおれれば全部丸く収まるんだ。

なんかこの関係に意味ってあるのかな?

あたしになくても子供にあればいいのか。

二人で幸せになるなんて私には無理だと思うんだよね。
もぅこの関係修復できないと思うんだよね

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私はこの子がいればきっと、トータル幸せになるんだと思う。

好きって気持ちがなくなっても、別に一緒にいられると思う。

大事にしてくれなくても隣にいてくれなくても今と一緒。

父親として頑張ってくれれば旦那としてはいいや。

私も母で居るだけのがらくそうだし。笑

嘘つきとは適度な距離を。

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ちょっと言ったら逃げればいいんだ。

私は気持ち悪いのから逃げられないのに!!!

優しい言葉のひとつもかけてみろよ。
痛くも痒くもないくせになんでできないんだろうか?

不思議。

俺は関係ないからなんだろうなー。

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仕事いきたくない。

からだがだるい眠い。
そして頭が少し痛い。

でも起きなきゃ。

弱音も愚痴も吐かなくなって4日。
きっと彼は気持ち悪いとかそーゆーのなくなったんだと思ってるんだろうな。

そーゆーわけじゃねーから。

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でも

普通はお腹に子供がいるて思えば楽しいと思うんじゃん?たぶん。

って言われたことはわすれてやんねーかんな。くそったれ

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責任とって結婚します。

どんなに腹立っても
子供のためには経済力って大事。

あとはてのかかるうちは側にいたいしできれば兄弟も欲しい

それを叶えられるのって結婚することだと思いました。

何をてにいれたいのか、そのためにどこまで我慢できるか。

人生なんてそれの繰り返しだよね。