Twitter たら yarataranyanko | たら (@yarataranyanko) のツイート

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たら@yarataranyanko

感情に波があってつらい

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なんでこんなにあたしはこころが弱いんだろう

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無理かも。つかれた。

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どうやったら前向きになれるのかな

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この鬱々としたきもちはどうやったら治るんだろう

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きえてしまいたいね

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今の自分が最悪なことはわかる。雰囲気悪くさせるのだけは得意。ほんと最悪

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みんなに嫌われてるかもしれない、と思ったら、日頃の自分の言動を見直さなきゃいけないことぐらい、分かってるよ

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やだなあ、ほんの些細なことが気になって気になって、気になりだしたらもう、ひとに近づくのが怖くて怖くて……

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「大丈夫、大丈夫」と笑って背中を押してくれる人が欲しかったのかもしれない

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心配されると、こっちも心配になってしまうから。きもちは伝染するから。だからわたしは怖がりなんだろうと思う。新しい一歩を踏み出すのにものすごく勇気がいるんだと思う。

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もっと、信じて欲しかったのかもしれない。何をするにも心配されてたから。

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親のせいにはしたくないけど

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わたしさえちゃんとすれば、ちゃんとしてれば、すべてが丸く収まるの

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自分のために頑張ってくれてる親を悲しませたり傷つけたりしたくはないんだよ

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ちゃんとしなきゃ、自立しなきゃ、自分のことは自分で考えなきゃ、という焦りのきもちはあるものの、どうしたらいいのか分からないというか、何も考えられない

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もうやだ

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わたしがいないほうが雰囲気いいし、いろいろスムーズに回ってる気がする。親に苦労かけずにすむし、兄たちにも変な気を遣わせないですむ。わたしなんて、最初からいないほうがよかったんだ

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なんだかね、会社だけでなくこの家にとってもわたしは邪魔者なんだよなあって思ったら泣けてきた

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結局なんにもできなかったなあ、せっかくの3連休だったのに2日間は寝てただけ

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明かりの下が苦手で、暗い場所だとほっとする。いつからこうなったんだろう

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また鬱々してる

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比べちゃダメなのは分かってるのに

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こんなこと考えるなんて最低な先輩だな

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後輩の成長は嬉しい、後輩が職場の人に慣れて楽しそうに話してる姿を見るのも嬉しい。なのになぜか心の底から喜べないのは、自分と比較してしまうからだ。自分が新人の頃はここまでのことはできなかった、ここまで慣れるのにもっと年数がかかった、むしろ今の自分もまだできていない、という劣等感

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気が済むまで甘えたいなあ。ぎゅーって抱きつきたいなあ。こどもに戻りたいなあ

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なんでこんなこと思うんだろう、子供の頃にされてなかったわけじゃないと思うんだけど

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本当はもっと甘えたいのに。ぎゅってしてもらいたいのに。よしよしってしてもらいたいのに。恥ずかしくてそんなこと言えない。

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わたしと一緒にいるとネガティブオーラに飲まれてきっと楽しくないんだろうなとか思うと相手に悪いから、大事な人には近づきたいけど近づきたくないって思ってしまうの