Twitter たら yarataranyanko | たら (@yarataranyanko) のツイート

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たら@yarataranyanko

自分で思ってるよりも、自分はそこまでダメな奴じゃないのかもしれない。わからないけど。

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できるだけあの子らの目につかないようにしなきゃなあ、、、大人なんだから

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あたしがネガティブなせいで、若い子たちに悪影響を与えてるような気がする。きもちは伝染するらしいから、、、

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大丈夫、大丈夫。何とかなるよ。

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気の持ちようなんだよ、頑張れよあたし

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同じなんだよ。違うのは、受け止め方。考え方。流し方。紛らわせ方。

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みんなだって不安なのに、気にしないように頑張ってんだ。わたしだけが頑張れないなんて、そんな甘えが通用するか

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罪悪感って、けっこう重い

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まわりに迷惑かけるのが申し訳ない、というきもちが「つらさ」だもんな、、、

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「しにたい」=「生きたい」なのかは分からない。だけど「しにたいと思うくらいつらい」ということなんだよなとは思う。何がじぶんを「しにたい」と思わせているのか。それは、理由が何であれ「つらさ」が絡んでるんだろう

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たら@yarataranyanko

だって、しんだら本当に何もかもが終わってしまうんだもんなあ。やっぱりそれは怖いよ。人生、いいことが全然ないわけじゃないのに。たまには楽しいことだってあるのに、そういうのをほとんど経験せずにつらい思いだけしてしんでいくのはやっぱり嫌だ

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しにたいと思っても実際に口に出すことができないのは、周りに心配かけたくないってこともあるけど、何より、その言葉を口に出してしまったら、自分が本当にそうしてしまいそうで怖かったから。

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あたしなんてどこにもいなければいいのに、なにもできずにめいわくかけるだけで悪影響しかないじゃんね

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しぬゆうきもないしなさけねえきえたい

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しにてえわ

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こんな長期間ウダウダ言ってたことって今まであったっけ。今まではどうやって立ち直ってたんだっけ。

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心配かけるのが嫌だからできるだけ笑って元気なふりしてようと思ったけど、こころに嘘ついてるわけだからめっちゃきついし疲れるし、気を抜くと涙が出てくるからどうしたらいいんだろう

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つかれる。

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好きな物が分からない。食べたい物も分からなくなった私はこれで自分の「好き」を取り戻した。 ac-happyskill.com/find-yourown-e… @kamiyama_satから

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生きるのが辛い。死にたい。アダルトチルドレンの生きづらい26年間の実体験。 ac-happyskill.com/my-adultchildr… @kamiyama_satから

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吐き気するから仕方ねえだろ、、、

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席外しが多いって言われるから、その分、お昼休憩は半分しかとってない。これで1日トータル合ってくるかと思って

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たまに廊下やトイレで他部署のひととバッタリ会った時に少し雑談することも許されないのか、あたしは

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席外しすぎって注意されるからろくに休憩できないんですけど。タバコ吸いに行くわけでもスマホいじってるわけでも売店に飲み物やおやつ買いに行くわけでもない、トイレ行ってポットのお湯補充してるだけなのになんで怒られなあかんの

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真面目すぎる性格の方に、ちょっとだけ取り入れて頂きたい考え方 seseragi-mentalclinic.com/honest/

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たのしいことはたくさんあるけどそれをたのしいとおもえないことがもんだい

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たのしいとおもえることないかな

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なんかたのしいことないかな

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なんかいいことないかな

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誰にも気づかれなくても、上の人に見られてなくても評価に繋がらなくても、陰で誰かの役に立てたらそれでいいと思ってた。それだけで、自分の存在が許されるような気がしてた。仕事が一人前にできない代わりに、何かしたかった。今は何にもできない。