Twitter 𝓀𝓇𝒶𝓃𝓀 scsc__panda | 𝓀𝓇𝒶𝓃𝓀 (@scsc__panda) のツイート

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元カレくんは寝坊したりドタキャンしたり急に時間変更したりとか結構あって、わたしは予定がちゃんと組み立っててその予定通りにことが運ばないと不安になるっていうタイプだから心臓バクバクしたり上手に息できなくなることもあったけどそれでも全部許す?っていうか気にするのやめられるように

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頑張ろうって思えるくらいには好きだった。1度だけドタキャンした予定を立て直そうとしてくれたことがあったんだけど元々予定無かったのに予定入れちゃった後だったから組み直せなくて悲しくなった。上手くいかないねって思った。それもあったからドタキャンからの立て直ししてくれなくなったのかな。

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元カレくんにやだって言われて始めようと思った時に結局始めなかったイケメンとイチャイチャするゲーム始めることにした!

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だったけど好きだった。近付かないでね触らないでねって条件で会ってわたしは距離を置くのに超追いかけてくるのはヤバかった。

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連絡先交換してすぐの頃、毎朝おはよってLINEしてきてた元カレくん可愛かった。お昼に会う約束してると「お昼会おうね!」「お迎え待ってるね!」って言ってきてたのも可愛かった。お昼会おうよって言われてわたしが「お昼前体育で汗かくかもだからやだ」って言うと「むしろ会お」とか言う変な子

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今はまだ元カレくんが好きだから死んでもオフパコしねぇよって気持ちで絡んできたりフォローしてきたりする垢をブロックしてる。

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人生で初めて美容院でシャンプー買った

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元カレくんと行きたいなぁって思ってた映画がいくつもあった。

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元カレくんと一緒に寝た時腕枕して寝てくれて朝起きて「腕痛い?痺れた?」って聞いたら「全くなんともない。びっくりしてる。」って言うから「元カレくんが丈夫か相性いいかだねぇ」って言ったら「相性がいいんだよきっと」って言ってくれたのなんか嬉しかった〜〜〜。

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色なんて好きにすればって言ったぱぱ、ちょっと派手にしたら不機嫌で悲しい🥲🥲

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髪色超可愛くなってハッピーだけど髪色に合わせたメイクまだ出来ないから染める前ほど「元カレくんに見せたい!会いたい!」って気持ちはなくなった〜〜〜。服とかメイクとかアレンジとか髪色に合わせられるようになったら会いたい〜〜〜🥲🥲

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バキバキに髪の毛染めてる!!!!

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わたしだけ真剣でいたって馬鹿みたいだと思うし実際馬鹿なんだけど、この気持ちをどこで終わらせるべきとか分かんなくて困ってる。髪染めたら吹っ切れていらなくなれたりするかな。

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ともちんの顔には一生なりたい

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見せたい人にはもう見せられなくて可愛いとも言ってもらえなくてきゅんきゅんもキラキラもしなくなっちゃったけど、それでもちゃんと可愛いになりたい。

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もしまた仲良くなれるなら後々爆発するような変な気の遣い方とか我慢の仕方とかやめる。もっとちゃんと猫被らずに素直になって、伝え方とか言葉遣いの方に気を配ってゆっくり冷静に話せるようにする。そういうの今ならちゃんと考えられるのにあの時はいっぱいいっぱいで全然ダメだった。

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元カレくんが免許取ったら車乗せて欲しかった。わたしも取るはずだったから交代で運転して遠出もしたいなぁって思ってた。「俺の家、車買う時毎回俺が将来どれ乗りたいかって俺の意見で決まる」みたいなお話してくれてたからどんな車なのかなぁって気になってた。

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元カレくんがわたしのこといらなくなったみたいなわたしも早くちゃんと元カレくんのこといらなくなりたい。

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「わたし男の人の連絡先持ってないよ」って話した時、持ってないのはわたしが男の人好きじゃないしすぐに人のLINEブロックする人間だからなんだけど、元カレくんは「俺は普通に持ってる。クラスの人とかゲーム関係の人とかだけどね。今後必要になるかもしれないから消したりもできないけど。」

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って言ってきてなんか仕方ないしそれぐらいのことって分かってるけどわざわざ「消せない」って言葉にされるとちょっと悲しかった。「消せ」とも「見せろ」とも言わないから「嫌だったら消す?」とか「話したら見せようか?」とか言って欲しかった。それだけ聞けたら不安になんてならなかった。

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せっかくまつ毛美容液塗ったのにな〜〜〜!!落ちちゃうし涙拭いて目擦っちゃうからまつ毛抜けてる気がする🥲

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元カレくんが、わたしがひとりぼっちになりたくないって言った時にずっと「俺より先に死なんで」って言ってたのを「死ぬなら一緒にだね」って変えてくれたのが嬉しくて死ぬまで一緒にいてくれるんだぁって思ってこの子がいなくなる時が死ぬ時かなぁって思ってた。でもいなくなっちゃっても

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死ななかった。嫌われたまま死にたくないとか思った。死ななかった自分のこと嫌になった。でもやっぱり嫌われたまま死にたくない。10代の子が言った死ぬまでなんて信じてたのが馬鹿なんだけど元カレくんがいなくなっちゃう時まで生きてたいなぁって思ってた。

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わたしがごねただけで、元カレくんの中では別れ話終わってるし仲直りとかそういう次元じゃないって分かってるけど、1度もすれ違いを解決したことなくて喧嘩も話し合いもろくにしなくて終わりになるの悲しいな。

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元カレくんが数日のお泊まりの後半とかマスク生活故にとかでちょっと放置して生えてきてたお髭触るの好きだった。全然生えても薄かったし基本綺麗にしてたからあんまり見たことなかったけど色白だからよく見るとちゃんと見えて「お髭生えてる〜🥰」って言うとちょっと嫌そうにするとこも好きだった。

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元カレくんが授業でバスケをしてる時期もサッカーをしてる時期も付き合ってたのに学年違うから全く見られなくて悲しかったからいつかゲームセンターのフリースロー?のゲームとかよく分かんないけどなんかサッカーしてるの見られるとことかに赴いてそういうのしてるの見たかった。

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今日本当にずっと泣いちゃう。寝て起きたら大丈夫になるから許されたい。割と呑気だからきっと髪染めたとか筆記試験終わったとか他にも色々何かしらのきっかけで急にコロッと大丈夫になれるから今だけだから。ほんとにほんとに大好きだった。ぐっちゃぐちゃになって嫌な思いさせて嫌われちゃったけど

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めちゃくちゃ好きだった。好かれたかったし会いたいって思って欲しくて安心させて欲しいっていうのは元カレくんに「わたしに信じて欲しい」って思って欲しいって意味だったなって今になってわかった。わたしにどう思われようとわたしがどう思おうとどうでもいいって思ってるのを知るのが辛かった。

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左手の薬指につける指輪をプレゼントしてくれたくせに。